| Jade's profileCapricious SylphPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
October 28 一人暮らし 似乎唯獨沒有我的影子。
【Am I Too Afraid To Be Different?】
事實上。很享受。
決定放棄面具。真心做自己。沒有什么值得害怕。
【Love Is Nostalgia For Love。】
October 21 。 發呆的日子結束了。
明天繼續往返圖書館。在小本子上記錄想做的事情的時候。發現唯一現在就可以實現的是【把頭發染成墨綠色。】。
郁悶。
其他必須加油才好。
剛剛發現不記得發通知了。
還發現新聞稿必須重新來過。
要提速了。 October 19 。 苦笑之後也許只有不解的冷清。
埋頭圖書館。路上不自覺想起某人。
【You Met Me At A Very Strange Time In My Life。】
雖然很不情愿。但也許這就是所謂命運的安排。
我再也找不回那時的憤怒。那時的絕望。那時強烈的期待與付出愛的傾向。也再也無法遭遇那樣的解脫。或者說。永遠也不可能再像那時那樣肆無忌憚地憧憬未來以及揮霍快樂。
現在。我總是小心翼翼。
我知道。一切都回不到從前。每次想到這里總是會很心痛。為了平穩地活下去付出這樣失去知覺的代價實在是很不公平。
我也知道。你永遠也不會察覺這一切。
你會過得比我更快樂。你會找到那位和你一同步入教堂的人。在上帝與圣經的見證下許下虔誠的承諾。我總是相信你一定會對她很好。而我唯一能夠做的只是在角落里為你們默默祝福。我始終無法真心埋怨你。即使新娘不是我。
頭頂的圣經已經布滿灰塵。上帝只是平靜地注視著這一切。我想他喜歡看我在永恒的絕望中淡然獨行的背影。
我什么都做不了。
【You've Been A Fallen Angel Ripped Out Of The Sky。】 October 18 我也命苦 已經被另一苦命的人診斷為一多半腦袋萎縮。
我因此付出的代價是再一次SB地轟走把我當作120熱線服務生的那條友。
【Arschoch!】
原諒再一次爆粗。
不知是指我還是指他。
黑屏的地方是被詛咒的。忍不住串一下巫毒布偶。真的很想帶暹羅人回家。
順其自然。
偉人Ray口中的美麗詞匯讓我暗爽了48小時。
為了不辜負難得亢奮的精神勝利法。我和Fool同學最好還是腳踏實地等待印第安納.瓊斯博士以及成功沖撞冰山并更成功地毀了鐵達尼的史密斯船長。
所謂贖罪。
【Wir sehen Scheissen aus!】 October 13 那些花兒 很不情願媽媽又要和自己分別。酒店里的談話和另一個人永遠也無法達到。
【原來我快樂在他們眼里是一件很奇怪的事情。】
真相只有媽媽知道。
手指越來越迷戀講話。而上下薄薄的兩片嘴唇已經被徹底削弱。
我寧願這樣簡約行走于肮髒的地方。穿上厚皮靴。忘記季節。
偶然聽到這首老歌。不知我又想起了什麽。也不想知道。
爲什麽每次倍感受傷的只是我?
不會再這樣了。 October 08 First Snow 回來那天還披著一件吊帶背心。沒想到幾天后被說服冷空氣已來臨的事實。甚至。有時會覺得已經直接跳過了秋季直奔冬季。
笑。南方根本沒有冬季。但是我還是祈禱今年冬天這裏能更冷一點。看是否會降一場雪。
那天經過正在修建的華附時。突然確定自己終于与在口中懸挂了一年的高中産生了可感知的距離。于是。又不自覺地開始了語無倫次。笑。一激動總是說太多。而一緊張就隻知道嘴角上揚。而最近在對著鏡子練習時。很為上揚的幅度挂心。
有點後悔當初逃避一樣地將現在的時刻錶努力填充。結果現在很顯然已經飽和過度。吉他課程很可能會被犧牲。還有做了3年不怎么間斷的樂隊夢。
越來越覺得越想做的事到后來總是會因為太在乎而無從下手。而一直排斥的事在稍微心軟的那一天。就很難再分開。在學會順從的教導下。我乖乖呆在這地方。然後發現對越來越不像樣的生活。我竟然越來越留戀。不是因爲別的。而是因爲真的快樂。
很多東西就是這麽荒謬。所以都是不要太認真。 October 05 Soon It Will Be Cold Enough To Burn The Fire 從中心回來後。我想了很久。不知道在度過看似難熬的某天後。我的生活能發生什麽改變。哪怕是一點都好。
于是。這些天腦子一直想著院子里的小狗。突然覺得由內向外的生活沒什麽不好。擺在眼前的只剩下簡單屬于自己的疑難雜癥。真正的需求呼之欲出。這才是真正意義上的【擔當】。
那天躺在床上輕微回憶過去20年的時光。最真切的感受就是這些年真他媽失敗。徹底敗給了CPO。以及衍生的憂慮。
所謂的教訓。我不想再重複。真的噁心。 September 21 。 古老傳說的震撼力是遠遠超出我預料之外的。到現在爲止。我還滿腦子都是【Tristan&Isolde】的故事。還有很多無法提問出來的【爲什麽】。
感覺真的很不好。有種被擊敗的無力。我又想逃課了。
還是不要。鼓足士氣走出這裏。雖然還是感覺有很多東西在混亂的擺設中積攢灰塵。我有必要去清理一切。但是還是動不起來。星期天總是更加懶散。很顯然。又辜負了自己星期五好不容易達到高潮的興致。
所有這些都好無聊。我覺得自己好渺小。
Somewhere 【Who's Gonna Build My Boat?】 September 20 き 最近有點爲小清新著迷。順便隨身携帶Andy的哲學。
無法爲奇形怪狀并始終處在變化中的自己下個定義。最近突然迷上了在短促地産生興致之後。不顧一切地拉近距離。看清了小BB清秀的面龐。夜燈下讀書的教官。我喜歡的N。還有小BB的好爸爸。
微不足道。我還是會常常一不畱神就語無倫次。人爲什麽不能一直維持自己大腦的清新呢?
本來想抱著日益老化的Acer爬上床。然後再抱著新加入的芋頭兔舒服地看一些片子。可惜床頭似乎特別的插頭只是個裝飾。只能將屏幕朝向熟睡的面具。一切展映都必須小心翼翼。真的不喜歡這種拘束的感覺。可是我還是無法大聲說出我所有的不滿。前提是我其實在懷疑是否有這樣做的必要。和諧表像的誘惑簡直是太大了。
昨天在書報亭看到了新一期的<Hit>。有點偉大的The Verve又複合了。有了從不屬于自己的錢包里掏出10元錢的理由了。我還是覺得自己好貧困。什麽時候可以擁有足够做自己的事情的Money。這樣自己會比現在過得更好.翻看之餘。突然發現Bono和Chester長得很像。
偶然把Forest of Shadows裝進也已經老化了的MP3里。如此壓抑的嗓音恍若隔世。不得不承認自己一度似乎又回到了某一個曾經的時光布景中。熟悉的决心。以及已經無關緊要的其它。音樂最終只是音樂。只是自己獨自行走時耳機滔滔不絕的教導。讓自己暫時忘記了身處人群時候的乾燥。還是再次被迷霧森林的深邃所折服。這是所有淺顯的快樂永遠無法觸及的深遠地域。沒有情緒繁雜的困擾。甚至沒有思緒流動的欲望。我們唯一選擇感知的只是靜靜地接受所有心上的陣陣疼痛以及說不出的苦澀。或者說是一种喪失水份的嘔吐感。來自回憶。來自來不及把握的過去。錯過的幸福。真實到難以置信的現在。已經厭倦了去期待的未來。還有始終駐扎心底的恐懼与無法釋懷的困擾。音樂最終只是音樂。我隻是很莫名地聽著它終于擺脫了失眠的困擾。而陷入類似死亡的喪失中迎接來了某一日的午後。一切再次好轉。我又開始了慵懶。也注定開始了新一輪的輪回。
諸如自己總是想太多。並因此叫醒慌亂的行爲總是停止不了。不止是總結爲經常性的混亂那麽簡單的事情。我想這就是屬于我的疑難雜癥。也許遇到真正的史密斯船長之後。這些都會好轉也是說不定的。
康復了很久。我還是决定恢復對Negative的興趣。對于Sir Christus的離去終于不再耿耿于懷。于是事情才好辦很多。有時候還是會作好多假設。假如自己手中那張排名第一的預售票成功兌換。那麽就可以在現場和Panpo。還有Alylin一起狂歡。而面對親愛的Sir Christus的時候。我想我是什麽瘋狂的事都可以做的出來的。可惜。一切都毀在了某種制度上了。
以上。
要去看電影了。難得的空閑。
【春光乍洩】。
懷念哥哥。 September 18 Washing My Fingers 消毒成爲了日常生活里頻率最高的一個動作。
與此同時。越來越無法消受溝通者掙扎中的無動于衷。
之前。朋友們傾瀉的疑難雜癥成爲了自己體驗存在感最好的拐杖。對于所有不經意間的浸染都欣然接受。我甚至一度以爲自己本人比鏡子中的自己的倒影更加重要。
後來。被迫爲所有逝去的時間拉好拉鏈。
有時會忍不住不開心。
只是漸漸地不再是因爲別人的疑難雜癥。而是。自己的。
簡化所有行走的步伐後。才意識到。自己最孤獨的時候是自己最渴望不要孤獨的時候。
我覺得自己總是在極大地汲取任何接近自己的人身上的微妙共同點。放大。再放大。成爲了自己的【疑難雜癥】。
帶著耳機的憂鬱少年的形象最終還是順利消失了。我們。是怎麽度過那段時間的?
September 15 Waking Hour 每一次回到家前的興奮。
每一次回到家后的空虛。
每一次見到爸爸媽媽時候言語的不休。以及充滿靈感的承諾。
再一次中秋見證下的物是人非。
每一次回到學校之後的乏力。
每一次再一次面對一切時候的失語。
我會好起來的。不可以再哭了。
只是有的時候還是會記起。在忘記了之後。
對不起。 September 07 。 明天下午就要去工會正式上班了。
泡了圖書館整整一個下午。稍微緩解了看了一個上午<Interview With The Vampire>的內疚感。
疑問再次落地。
日語課程第一次開始。名字被打錯。專業也被打錯。
德語課還沒有安家。所有人都說我肯定忙不過來。四級。六級。專八。很多證書排在前面。只屬于自己選擇範圍內的忙碌對于任何幷不出于真心關心我的人而言只是笑話。其實。甚至連我自己也覺得這種安排很滑稽。可惜我竟然很享受這種快節奏。一切都變得簡單。至少。我絕對不會再那麽孤獨。
以上。再加上潮濕的天氣。我突然唯一真正想說的只有一個FUCK。
MSN和QQ一直不知所謂地掛在那裏招惹別人。更招惹自己。也許真正讓自己感覺孤獨的就是永遠虛弱的言語表達。講話是需要對手的。我不可以對任何現在已經遇到的人埋怨我始終沒有遇到一個可以讓我從表達上得到信服的人。我還不可以在別人歡快地調侃的時候固執地拋出我有興趣知道不同解答的問題。陪伴。或許永遠只限于歡笑。我隻是越來越覺得溝通除了追尋某些答案之外剩下的言辭都是僅僅作爲點綴的虛弱附送品。幷不是我真正需要的那一部分。然而爲了避免被誤解爲過分的功利。我必須履行這樣的常規。雖然不是感覺很幸福。這是我在某種規則下不可抗拒的舉動。
諸多【不可以】。MSN和QQ成爲了真正隔絕人的東西。可是我還是不想躲。不想給只是出于心情的疏遠安上一個冠冕堂皇的藉口。
不應該混亂才對。而我出奇地清醒。
我懷疑我真的是來自PLUTO上的唯一生物。或者其實我已經死了。只是暫時欠缺理論支持而已。
也許唯一能讓我好受一點的是存在一個虛擬的Lestat值得我去學習。 。 昨晚瘋狂地掃蕩之後。終于幾乎看完了【伊甸園的鸚鵡】。譯者顯然在玩高深。英文本爲【Lost And Found】。關鸚鵡Q事。
我只是終于可以松了一口氣。很久很久沒有覺得一本書。一張CD。一部電影無聊了。因此。我一度懷疑自己似乎在某些方麵已經徹底失去味覺。因而以博愛且過份寬容的方式總結一切。幸好。
我想這就是世界上爲什麽會有【金酸梅】存在的原因。也是爲什麽世界上有那麽多美好的東西存在的同時。也有那麽多不堪的東西同時充斥視綫的原因。
上帝繼續鬧脾氣。在我們必須打籃毬的時候。天氣讓我們沒有任何離開球場的理由。補充一句。現在的自己依然無法在与籃框成0度以及180度的位置將球投進。只是時間問題。而在我爲星期日開始的日語課準備教材的時候。它卻開始尿頻。我們被困小樓閣許久。卻也在廢弃的灰塵中淘到了不少好東西。包括一張<Interview With The Vampire>的DVD。
3日內第二次來到北京路。專門去了傳說中的阿根廷主題餐廳。看到了牆壁上的切.格瓦拉。貝隆夫人。馬拉多納。以及博卡青年。我們最終還是接受了服務員的推薦。品嘗了傳說來自潘帕斯草原的正宗牛排。第一次吃阿根廷菜。有種奇妙的感覺。親眼見證的生命中再一個【第一次】的流逝使自己的積澱盒子再一次被填充了一部分。
18時。二沙鳥。錯過維也納童聲合唱團。在塞納河看到了盒裝的哈根達斯。我還在等待什麽?
後殖民時代。所有的展覽絢爛又美好。
頂著M痛和潮濕在這個城市游蕩了12個小時。又是結局快樂的一天。
September 05 Shallow Grave 回來6日。
以下：
8月30日。
臨走前抓住最後一點時間和Feather在Jack&Magic Pea小聚。時間的確消磨了我們的銳氣。但是始終無法打擊到我們的傲氣。
對于未來。我隻是更加期待。
這是新車第二次載著爸爸媽媽和我去廣州。某些時候確實會不自主地懷念起自從初二起便每日清晨載著媽媽和我往返于板樟山腳下的舊車。以及忘記取下的來自鼓樓的幸運符和一張L'Arc~en~Ciel精選集。
大部分人与物的結局就是這樣。沒準備好說開始。更來不及說再見。
和爸爸媽媽一起清理起布滿灰塵的寢室。那裏只是我睡覺的地方。Yun還補充了一點--洗澡的地方。的確。幷不是適合我久留的地方。我開始堅信。來自兩個不同世界的人試圖融合似乎是挑戰某種無法看見的禁忌的危險舉動。我隻是開始學會逆來順受。在怨恨使我變得比以往任何時候更加失控之前。
一餐來自家鄉的晚飯。大人們席間的談話与我無關。唯一期待的只是飯後蒸騰的桑拿。和媽媽一起走近布滿熱氣的小木屋。毛巾的水份迅速蒸發。還有我的。可是。溫度還在不斷攀升。我果然還是無法忍受被空氣鎖住的束縛感。最早走出了那間房子。接著走到了魚池旁邊。將腳放入水中。任由小魚吞食。
回到賓館。離別的一夜。
8月31日。
天河城。
我決定把自己擺在第二位。這樣一切真的就會簡單許多。
志願者申請得到通過。
我收拾好泳衣。隨時準備去泳池進行自己方式的瞑想。
9月1日。
古代文學史。老師是典型學者。
網視。和善的老師是Emily Dickenson詩作的中文譯者。
語言學。
突然在圖書館中産生强烈的焦慮。
孤獨直麵而來。
有些人真的可以很自私。我決定就此鬆手。
9月2日。
希臘文化。
已經与友邦保險解約。隨著245大巴從白雲山搖晃到黃埔。一席虛僞的談話後。從黃埔搖晃回白雲山。有些不舍的是車站的那只流浪狗。
送走了Juno已有10天。偶爾會想起她調皮的神態。
我決定在未來的日子里。開始收養這些美好的小動物。
和Yun一起的晚餐。一起放弃北京的旅程。省囬車費。只是付出的所有情感。以及收穫的所有傷害已經在無聲無息中被永遠地定格在某一個不再流動的時空中。
我始終無法對你真正說些什麽。我也不知道我應該真正表達些什麽。只是沉浸在某一種無法擺脫的幻覺中。曾經的我覺得這樣類似奇遇的付出最終會收穫意料中的幸福。我想這是接近不勞而獲的心態。當我最終學會接受所有現實并發現自己需要的其實並不多之後。連這最後的幻覺也被徹底地拋弃了。一笑而過。誰也不是誰的誰。
9月3日。
大師的課。我睡着了。
文字學。 對外漢語教學概論。也許開始認真對待眼下的東西了。
網球。
2個小時的雙打。我真的很開心。突然覺得開心只是自己的事。
及時行樂。
9月4日。
Ingmar Bergman.
【Persona】。
假面。
胡安。
【西洋鏡】。
【一個國家的誕生】。
我突然覺得他們很像無法扭轉脖頸的原始人。永遠隻看得見倒影世界絲毫的墻壁。
一場鬧劇一樣的選舉印證了我的觀點。
政客。小丑。傲慢的人。獨善其身的人。
我突然覺得賽馬是一項有意思的運動。
北京路。
大雨傾盆。
也許颱風要回來了。
又見皮埃爾。
寶寶的奇怪睡覺姿勢。
暴雨來臨前的天空。 August 24 在動物園散步才是正經事 遇到10年前和自己一起在夜空下蕩鞦韆的女生的媽媽。得知了8年未有音訊的那個女生的近况。
關鍵詞：雅思。瑞典。獎學金。大提琴。男人。婚姻。戀愛。
關我Q事。
不過我會好好準備所有的東西的。現在確實想到眼下的生活狀况就覺得自己太萎靡。
有含金量的診斷中說道：接受自己。然後就會發現其實需要的幷沒有那麽多。
奧運會正在閉幕中。
該記得的總是不會忘記的。而不該記得的。到最后果然還是忘記了。
沒有去成北京一度成爲了最大的遺憾。可是對于現在的自己來說。曾經的决心還有約定已經僅僅是一個可以回味的記憶。
黃金一代.。
August 22 颱風 突然承認很多想法都是在裝腔作勢。
我一直在抗拒邏輯本身。還有。帶有太强的目的性。以至于很難接受真實的自己以及關于自己的一切。幻覺的確很美好。但是它也夸大了真正的需求。
得與失。學會臣服。
時隔兩年。我再次親身感受颱風的洗禮。
起風了。要好好生活。 August 19 RemembranceAugust 16 自行車 Juno始終都不肯踏出家門口一小步.與此同時,她卻堅持每夜我們熟睡的時候偷偷潛入我們的房間.暗夜里閃爍著亮光的眼睛出賣了她.
睡眠永遠不缺少彌補的機會.白天的日光之下,我依舊處在半昏迷的狀態中,不停歇地想著一些東西.迷宮一樣的緩慢進展中,在意識最終到來之前,從頭到腳的凉水淋浴讓自己突然想起一件寫在看不見的日曆上的很微小的事.放下手中已經看了1/3的<Corpse Bride>,在順利避開午後有毒的陽光之後,我拉起媽媽,去買一輛自行車.
在路上.唯一完成的一首<Everybody's Fool>.
[It Never Was And Never Will Be]
只是很平凡的一天.匆忙地穿梭在超市的貨架中間,最終選擇了一輛紅與黑相間的16寸折曡車.情况有些失控,暫時扭曲了的機械被勉强擱置在了汽車的後座上.媽媽不斷提醒我,曾經的我擁有一輛黃色的自行車,在我很小的時候,我每個傍晚都會騎著它和小朋友們在礦燈厂的院子里瘋狂玩耍.
大概過去了15年.我還是依稀記得這樣的場景.只是總是沒有辦法回憶起來任何蹬踏自行車時候的感覺.
不久之前.我或許一度迷上了騎雙人自行車的感覺.可惜大榕樹与月亮山來回18公里的路程讓自己超越了疲勞的限度.最終它成爲了讓我體驗過實在煩惱的機器.
在樓底下的陰影處,我掙扎了大概5分鐘,卻始終無法駕馭輪胎進行真正的滑行.媽媽無奈載著我騎行出了居民區.兩碗牛肉粉.兩碗雙皮奶.兩個西瓜.我幾乎忘記了我的决心.
一切就緒.明天應該可以騎行它上路了.
|
|
|
