回來那天還披著一件吊帶背心。沒想到幾天后被說服冷空氣已來臨的事實。甚至。有時會覺得已經直接跳過了秋季直奔冬季。

  笑。南方根本沒有冬季。但是我還是祈禱今年冬天這裏能更冷一點。看是否會降一場雪。

 

  那天經過正在修建的華附時。突然確定自己終于与在口中懸挂了一年的高中産生了可感知的距離。于是。又不自覺地開始了語無倫次。笑。一激動總是說太多。而一緊張就隻知道嘴角上揚。而最近在對著鏡子練習時。很為上揚的幅度挂心。

  有點後悔當初逃避一樣地將現在的時刻錶努力填充。結果現在很顯然已經飽和過度。吉他課程很可能會被犧牲。還有做了3年不怎么間斷的樂隊夢。

  越來越覺得越想做的事到后來總是會因為太在乎而無從下手。而一直排斥的事在稍微心軟的那一天。就很難再分開。在學會順從的教導下。我乖乖呆在這地方。然後發現對越來越不像樣的生活。我竟然越來越留戀。不是因爲別的。而是因爲真的快樂。

 

  很多東西就是這麽荒謬。所以都是不要太認真。

  從中心回來後。我想了很久。不知道在度過看似難熬的某天後。我的生活能發生什麽改變。哪怕是一點都好。

  于是。這些天腦子一直想著院子里的小狗。突然覺得由內向外的生活沒什麽不好。擺在眼前的只剩下簡單屬于自己的疑難雜癥。真正的需求呼之欲出。這才是真正意義上的【擔當】。

  那天躺在床上輕微回憶過去20年的時光。最真切的感受就是這些年真他媽失敗。徹底敗給了CPO。以及衍生的憂慮。

  所謂的教訓。我不想再重複。真的噁心。

  古老傳說的震撼力是遠遠超出我預料之外的。到現在爲止。我還滿腦子都是【Tristan&Isolde】的故事。還有很多無法提問出來的【爲什麽】。

  感覺真的很不好。有種被擊敗的無力。我又想逃課了。

  還是不要。鼓足士氣走出這裏。雖然還是感覺有很多東西在混亂的擺設中積攢灰塵。我有必要去清理一切。但是還是動不起來。星期天總是更加懶散。很顯然。又辜負了自己星期五好不容易達到高潮的興致。

  所有這些都好無聊。我覺得自己好渺小。

 

  【Who's Gonna Build My Boat?】

  最近有點爲小清新著迷。順便隨身携帶Andy的哲學。

  無法爲奇形怪狀并始終處在變化中的自己下個定義。最近突然迷上了在短促地産生興致之後。不顧一切地拉近距離。看清了小BB清秀的面龐。夜燈下讀書的教官。我喜歡的N。還有小BB的好爸爸。

  微不足道。我還是會常常一不畱神就語無倫次。人爲什麽不能一直維持自己大腦的清新呢?

 

  本來想抱著日益老化的Acer爬上床。然後再抱著新加入的芋頭兔舒服地看一些片子。可惜床頭似乎特別的插頭只是個裝飾。只能將屏幕朝向熟睡的面具。一切展映都必須小心翼翼。真的不喜歡這種拘束的感覺。可是我還是無法大聲說出我所有的不滿。前提是我其實在懷疑是否有這樣做的必要。和諧表像的誘惑簡直是太大了。

 

  昨天在書報亭看到了新一期的<Hit>。有點偉大的The Verve又複合了。有了從不屬于自己的錢包里掏出10元錢的理由了。我還是覺得自己好貧困。什麽時候可以擁有足够做自己的事情的Money。這樣自己會比現在過得更好.翻看之餘。突然發現Bono和Chester長得很像。

 

  偶然把Forest of Shadows裝進也已經老化了的MP3里。如此壓抑的嗓音恍若隔世。不得不承認自己一度似乎又回到了某一個曾經的時光布景中。熟悉的决心。以及已經無關緊要的其它。音樂最終只是音樂。只是自己獨自行走時耳機滔滔不絕的教導。讓自己暫時忘記了身處人群時候的乾燥。還是再次被迷霧森林的深邃所折服。這是所有淺顯的快樂永遠無法觸及的深遠地域。沒有情緒繁雜的困擾。甚至沒有思緒流動的欲望。我們唯一選擇感知的只是靜靜地接受所有心上的陣陣疼痛以及說不出的苦澀。或者說是一种喪失水份的嘔吐感。來自回憶。來自來不及把握的過去。錯過的幸福。真實到難以置信的現在。已經厭倦了去期待的未來。還有始終駐扎心底的恐懼与無法釋懷的困擾。音樂最終只是音樂。我隻是很莫名地聽著它終于擺脫了失眠的困擾。而陷入類似死亡的喪失中迎接來了某一日的午後。一切再次好轉。我又開始了慵懶。也注定開始了新一輪的輪回。

 

  諸如自己總是想太多。並因此叫醒慌亂的行爲總是停止不了。不止是總結爲經常性的混亂那麽簡單的事情。我想這就是屬于我的疑難雜癥。也許遇到真正的史密斯船長之後。這些都會好轉也是說不定的。

 

  康復了很久。我還是决定恢復對Negative的興趣。對于Sir Christus的離去終于不再耿耿于懷。于是事情才好辦很多。有時候還是會作好多假設。假如自己手中那張排名第一的預售票成功兌換。那麽就可以在現場和Panpo。還有Alylin一起狂歡。而面對親愛的Sir Christus的時候。我想我是什麽瘋狂的事都可以做的出來的。可惜。一切都毀在了某種制度上了。 

  以上。

  要去看電影了。難得的空閑。

  【春光乍洩】。

  懷念哥哥。

  消毒成爲了日常生活里頻率最高的一個動作。

  與此同時。越來越無法消受溝通者掙扎中的無動于衷。

  之前。朋友們傾瀉的疑難雜癥成爲了自己體驗存在感最好的拐杖。對于所有不經意間的浸染都欣然接受。我甚至一度以爲自己本人比鏡子中的自己的倒影更加重要。

  後來。被迫爲所有逝去的時間拉好拉鏈。

 

  有時會忍不住不開心。

  只是漸漸地不再是因爲別人的疑難雜癥。而是。自己的。

  簡化所有行走的步伐後。才意識到。自己最孤獨的時候是自己最渴望不要孤獨的時候。

 

  我覺得自己總是在極大地汲取任何接近自己的人身上的微妙共同點。放大。再放大。成爲了自己的【疑難雜癥】。

 

  帶著耳機的憂鬱少年的形象最終還是順利消失了。我們。是怎麽度過那段時間的?

  每一次回到家前的興奮。

  每一次回到家后的空虛。

  每一次見到爸爸媽媽時候言語的不休。以及充滿靈感的承諾。

  再一次中秋見證下的物是人非。

  每一次回到學校之後的乏力。

  每一次再一次面對一切時候的失語。

 

  我會好起來的。不可以再哭了。

 

  只是有的時候還是會記起。在忘記了之後。

 

  對不起。

  有的時候。我還是希望自己可以更加淡漠。

  鑒定完畢。

 

  時間真的很擁擠。

  明天下午就要去工會正式上班了。

  泡了圖書館整整一個下午。稍微緩解了看了一個上午<Interview With The Vampire>的內疚感。

  疑問再次落地。

  日語課程第一次開始。名字被打錯。專業也被打錯。

  德語課還沒有安家。所有人都說我肯定忙不過來。四級。六級。專八。很多證書排在前面。只屬于自己選擇範圍內的忙碌對于任何幷不出于真心關心我的人而言只是笑話。其實。甚至連我自己也覺得這種安排很滑稽。可惜我竟然很享受這種快節奏。一切都變得簡單。至少。我絕對不會再那麽孤獨。

 

  以上。再加上潮濕的天氣。我突然唯一真正想說的只有一個FUCK。

 

  MSN和QQ一直不知所謂地掛在那裏招惹別人。更招惹自己。也許真正讓自己感覺孤獨的就是永遠虛弱的言語表達。講話是需要對手的。我不可以對任何現在已經遇到的人埋怨我始終沒有遇到一個可以讓我從表達上得到信服的人。我還不可以在別人歡快地調侃的時候固執地拋出我有興趣知道不同解答的問題。陪伴。或許永遠只限于歡笑。我隻是越來越覺得溝通除了追尋某些答案之外剩下的言辭都是僅僅作爲點綴的虛弱附送品。幷不是我真正需要的那一部分。然而爲了避免被誤解爲過分的功利。我必須履行這樣的常規。雖然不是感覺很幸福。這是我在某種規則下不可抗拒的舉動。

  諸多【不可以】。MSN和QQ成爲了真正隔絕人的東西。可是我還是不想躲。不想給只是出于心情的疏遠安上一個冠冕堂皇的藉口。

 

  不應該混亂才對。而我出奇地清醒。

  我懷疑我真的是來自PLUTO上的唯一生物。或者其實我已經死了。只是暫時欠缺理論支持而已。

 

  也許唯一能讓我好受一點的是存在一個虛擬的Lestat值得我去學習。

  昨晚瘋狂地掃蕩之後。終于幾乎看完了【伊甸園的鸚鵡】。譯者顯然在玩高深。英文本爲【Lost And Found】。關鸚鵡Q事。

  我只是終于可以松了一口氣。很久很久沒有覺得一本書。一張CD。一部電影無聊了。因此。我一度懷疑自己似乎在某些方麵已經徹底失去味覺。因而以博愛且過份寬容的方式總結一切。幸好。

  我想這就是世界上爲什麽會有【金酸梅】存在的原因。也是爲什麽世界上有那麽多美好的東西存在的同時。也有那麽多不堪的東西同時充斥視綫的原因。

 

  上帝繼續鬧脾氣。在我們必須打籃毬的時候。天氣讓我們沒有任何離開球場的理由。補充一句。現在的自己依然無法在与籃框成0度以及180度的位置將球投進。只是時間問題。而在我爲星期日開始的日語課準備教材的時候。它卻開始尿頻。我們被困小樓閣許久。卻也在廢弃的灰塵中淘到了不少好東西。包括一張<Interview With The Vampire>的DVD。

 

  3日內第二次來到北京路。專門去了傳說中的阿根廷主題餐廳。看到了牆壁上的切.格瓦拉。貝隆夫人。馬拉多納。以及博卡青年。我們最終還是接受了服務員的推薦。品嘗了傳說來自潘帕斯草原的正宗牛排。第一次吃阿根廷菜。有種奇妙的感覺。親眼見證的生命中再一個【第一次】的流逝使自己的積澱盒子再一次被填充了一部分。 

 

 

  回來6日。

  以下：

 

  8月30日。

  臨走前抓住最後一點時間和Feather在Jack&Magic Pea小聚。時間的確消磨了我們的銳氣。但是始終無法打擊到我們的傲氣。

  對于未來。我隻是更加期待。

 

  這是新車第二次載著爸爸媽媽和我去廣州。某些時候確實會不自主地懷念起自從初二起便每日清晨載著媽媽和我往返于板樟山腳下的舊車。以及忘記取下的來自鼓樓的幸運符和一張L'Arc~en~Ciel精選集。

  大部分人与物的結局就是這樣。沒準備好說開始。更來不及說再見。

 

  和爸爸媽媽一起清理起布滿灰塵的寢室。那裏只是我睡覺的地方。Yun還補充了一點--洗澡的地方。的確。幷不是適合我久留的地方。我開始堅信。來自兩個不同世界的人試圖融合似乎是挑戰某種無法看見的禁忌的危險舉動。我隻是開始學會逆來順受。在怨恨使我變得比以往任何時候更加失控之前。 

  一餐來自家鄉的晚飯。大人們席間的談話与我無關。唯一期待的只是飯後蒸騰的桑拿。和媽媽一起走近布滿熱氣的小木屋。毛巾的水份迅速蒸發。還有我的。可是。溫度還在不斷攀升。我果然還是無法忍受被空氣鎖住的束縛感。最早走出了那間房子。接著走到了魚池旁邊。將腳放入水中。任由小魚吞食。

  回到賓館。離別的一夜。

 

  8月31日。

  天河城。

  我決定把自己擺在第二位。這樣一切真的就會簡單許多。

 

  志願者申請得到通過。

  9月1日。

  古代文學史。老師是典型學者。

  網視。和善的老師是Emily Dickenson詩作的中文譯者。

 

  語言學。

  突然在圖書館中産生强烈的焦慮。

  孤獨直麵而來。

  有些人真的可以很自私。我決定就此鬆手。

 

  9月2日。

  希臘文化。

 

  已經与友邦保險解約。隨著245大巴從白雲山搖晃到黃埔。一席虛僞的談話後。從黃埔搖晃回白雲山。有些不舍的是車站的那只流浪狗。

  送走了Juno已有10天。偶爾會想起她調皮的神態。

  我決定在未來的日子里。開始收養這些美好的小動物。

 

  和Yun一起的晚餐。一起放弃北京的旅程。省囬車費。只是付出的所有情感。以及收穫的所有傷害已經在無聲無息中被永遠地定格在某一個不再流動的時空中。

  我始終無法對你真正說些什麽。我也不知道我應該真正表達些什麽。只是沉浸在某一種無法擺脫的幻覺中。曾經的我覺得這樣類似奇遇的付出最終會收穫意料中的幸福。我想這是接近不勞而獲的心態。當我最終學會接受所有現實并發現自己需要的其實並不多之後。連這最後的幻覺也被徹底地拋弃了。一笑而過。誰也不是誰的誰。

 

  9月3日。

  大師的課。我睡着了。

  文字學。  對外漢語教學概論。也許開始認真對待眼下的東西了。

 

  網球。

  2個小時的雙打。我真的很開心。突然覺得開心只是自己的事。

  及時行樂。

 

  9月4日。

  Ingmar Bergman.

  【Persona】。

  假面。

 

  胡安。

  【西洋鏡】。

 

 【一個國家的誕生】。

  我突然覺得他們很像無法扭轉脖頸的原始人。永遠隻看得見倒影世界絲毫的墻壁。

  一場鬧劇一樣的選舉印證了我的觀點。

  政客。小丑。傲慢的人。獨善其身的人。

  我突然覺得賽馬是一項有意思的運動。

 

  北京路。

  大雨傾盆。

  也許颱風要回來了。

 

  又見皮埃爾。

寶寶的奇怪睡覺姿勢。

暴雨來臨前的天空。

  遇到10年前和自己一起在夜空下蕩鞦韆的女生的媽媽。得知了8年未有音訊的那個女生的近况。

  關鍵詞：雅思。瑞典。獎學金。大提琴。男人。婚姻。戀愛。 

 

  關我Q事。

  不過我會好好準備所有的東西的。現在確實想到眼下的生活狀况就覺得自己太萎靡。

  有含金量的診斷中說道：接受自己。然後就會發現其實需要的幷沒有那麽多。

 

  奧運會正在閉幕中。

  該記得的總是不會忘記的。而不該記得的。到最后果然還是忘記了。

  沒有去成北京一度成爲了最大的遺憾。可是對于現在的自己來說。曾經的决心還有約定已經僅僅是一個可以回味的記憶。

 

  黃金一代.。

   

  突然承認很多想法都是在裝腔作勢。

  我一直在抗拒邏輯本身。還有。帶有太强的目的性。以至于很難接受真實的自己以及關于自己的一切。幻覺的確很美好。但是它也夸大了真正的需求。

  得與失。學會臣服。

 

  時隔兩年。我再次親身感受颱風的洗禮。

  起風了。要好好生活。

  [The End Of The Beginning]

 

  God Is An Astronaut.

 

  最近迷上了電子非人類的冷靜氛圍.旋律的合成异常美好,每一個音符都飄浮在空中,輕盈得緩解了密不透風房間內沉重的炎熱.

  四餅或者三餅的打火機不理智地送了出去.Esse Lights 再次被遺弃在封塵的抽屜中.可是12日之後,我並不打算打開它.心情也許會繼續在某一日爆發鬱悶,但不是現在,也不應該是未來.

 

  恍惚之中,好像聽到了人聲.

  Juno始終都不肯踏出家門口一小步.與此同時,她卻堅持每夜我們熟睡的時候偷偷潛入我們的房間.暗夜里閃爍著亮光的眼睛出賣了她.

 

  睡眠永遠不缺少彌補的機會.白天的日光之下,我依舊處在半昏迷的狀態中,不停歇地想著一些東西.迷宮一樣的緩慢進展中,在意識最終到來之前,從頭到腳的凉水淋浴讓自己突然想起一件寫在看不見的日曆上的很微小的事.放下手中已經看了1/3的<Corpse Bride>,在順利避開午後有毒的陽光之後,我拉起媽媽,去買一輛自行車.

  在路上.唯一完成的一首<Everybody's Fool>.

  [It Never Was And Never Will Be]

 

  只是很平凡的一天.匆忙地穿梭在超市的貨架中間,最終選擇了一輛紅與黑相間的16寸折曡車.情况有些失控,暫時扭曲了的機械被勉强擱置在了汽車的後座上.媽媽不斷提醒我,曾經的我擁有一輛黃色的自行車,在我很小的時候,我每個傍晚都會騎著它和小朋友們在礦燈厂的院子里瘋狂玩耍.

  大概過去了15年.我還是依稀記得這樣的場景.只是總是沒有辦法回憶起來任何蹬踏自行車時候的感覺.

  

  不久之前.我或許一度迷上了騎雙人自行車的感覺.可惜大榕樹与月亮山來回18公里的路程讓自己超越了疲勞的限度.最終它成爲了讓我體驗過實在煩惱的機器.

 

  在樓底下的陰影處,我掙扎了大概5分鐘,卻始終無法駕馭輪胎進行真正的滑行.媽媽無奈載著我騎行出了居民區.兩碗牛肉粉.兩碗雙皮奶.兩個西瓜.我幾乎忘記了我的决心.

 

  一切就緒.明天應該可以騎行它上路了.

  4年前的眼鏡.所有的東西都顯得邊緣异常柔和.

 

  一個吉田耀司的包包.坐在排滿財務書籍的書架底下与幹澀的冷氣對抗了2個鐘頭.隨心所欲的一本<My Legendary Girlfriend>.

 

  小泉居.對話.我果然還是沒有成功表達清楚我所有的意思,清晰的期盼反倒更加彰顯出自身的混亂.有種徹底的感覺,就是無論自己如何要求坦白,事實的真相卻總是從眼皮底下偷偷地溜走,或者說事實本來就是現實所呈現的那樣,只是自己始終無法接受.唯一可以確定的就是,我們再也囬不到從前的那種狀態,無論自己,妳,還有我們之間.想到這一點真的很讓人沮喪,甚至望著已經物是人非的地下里那些手牽手快樂的影子,自己感覺到的只是很久遠的一份心情.

  最終沒有成行的面見.

  我依舊在另一個陌生的地方點了一杯熟悉的水果賓治.其實現在我們的狀態我是完全可以承受的.我想我說過這句話,其實一直這樣下去也會很好.只是我還是會忍不住去索求更多更加純粹或者很漫畫的倖福感.

 

  還剩46日.

 

  形式上的成人儀式,只是這個世界幷沒有準備好原諒我所有的幼稚.護照再次承擔一個因爲時差而縹緲的諾言.我想我已經學會不再向任何要求任何,因爲根本不懂如何付出.有的時候,所有積壓讓我覺得自己是最委屈的那一個,因此覺得多少會有受傷的感覺.這樣是不對的,我還是覺得自己的內心不够强大,足以承受更多來自感情方麵很細微的刺.很多都可以去忽略,還有遺忘.

 

  Juno幷沒有忘記自己被曬傷的氣味.只是她被傳染了的情緒化讓我們的腳上總是莫名生長出一些抓痕.我開始害怕她的成長,以及我自己的.

  [Nothing Seems To Be Ready]

  持續的荒亂之中.結束了錯誤的補習.此時的狀態讓我根本不可能靜下來去積累耐心.選擇了似乎更加合理的方案為之奮鬥.最終.我還是要獨自爲什麽奮鬥的.維持之下動力的假像已經不存在了,即使再次被勉强地提出,滑落在桌面上的筆和紙卻已經用緘默給出了嘲笑一樣的答案.已經錯過了的情緒,以及已經度過了的時間.

 

  旁觀的好處在于,我無法同時看清楚自己的不幸,卻可以清晰地看著別人悲劇的上演幷且在臆想中做出安全的抉擇.

  突然很想結束一些瑣碎問題上的無謂狀態.

  Keep Fit.

 

Jump in heat
Plunge to your truth
Agree with your youth
Consider defeat
Part and part
And separate
We will

Brand new paths
In ways to soothe
Never disagree with your youth
Part of your heart
Will separate
It will

The gift of your life
All what was concealed
No skin-deep a dive
Your childhood revealed

You jump in heat
Plunge to your start
Don't underestimate
Your own point of view
Don't part your art
Or hesitate
Your will

The gift of your life
All what was concealed
No skin-deep a dive
Your childhood revealed

You peel all the layers of forever
You start the beginning of the end
Breathing is bridging the gap
Between black and light

And now you feel alive!
And now you learn to dive you know!
Breathing is bridging the gap
Between black and light

  在清晨的半清醒狀態中游玩了傳說中的漓江.桂林的山水已經不再像第一日那樣吸引人,或者說選擇用更自我的方式去體驗這段旅程會讓所有本來有可能被蒙蔽的丑惡最終赤裸地顯現,甚至放大.

 

  無可爭辯的拒絕.沒有禮節可言.

 

  更接近搖籃的船上,我開始不自覺地合上眼睛.除了為磨牙擔憂,還在為一些似乎永遠無法說清楚的東西擔憂.一切都在完成了旅程衡量值得與否的任務后安然進行.許多照片.可惜Pinky不在狀態.也許我也一樣.

 

  開始靜靜聆聽一些音樂.和著浪花一起,感覺很特別.

 

  到了陽朔.一切開始晴朗.

 

  老班長.一些一直排斥的人或者其他.[Everything Is OK with Me]

 

  泰式菜肴.無法忍受的路邊攤.來自這里的芝士蛋糕.一扎啤酒.在未知的Bar里迎接奧運的開幕.突然想到嗑藥的境界.

 

  今日太陽很猛.在時候還沒有來到之前,兩輛單車安然無恙.18公里的路程.一棵大榕樹.繞樹一周.沒有任何特別的事情發生.突然想到也許中暑了.未完成的旅程,大家被迫折返.[We Have Already Walked through Enough Pathes]

 

  明天即將結束旅程.

  Miss meine Juno.

  Miss meine Mutter.

  Miss mein Vater.

  Miss meine Panpo.

  治療已經接近結束.只是.

  對絕大多數東西我依舊提不起絲毫興趣.所有起點高昂的維繫最終被證明都是短暫的.

  儘管這樣.生活還是要繼續.我還是期待會有什麽改變,因此爲日子一天天毫無好轉异常狂燥.于是.所有人只好被迫歡迎Juno的到來.

 

  也許.我是這個世界上唯一真正愛Juno的人.更加可笑的是,她不被我愛的人接受,是因爲她一點也不漂亮.在這一點上,我覺得我比他們都高尚.慚愧.

 

  第四天開始,至少會有一點轉變.我必須不再逃避任何東西,不應該再這樣做,即使確實認爲在穩定所有混亂之前,自己不應該因爲衝動去莽撞地爲自己一次次包攬更多麻煩.沒有任何人可以告訴我這樣想是對還是錯.所有的沒有答案的問題一天天積累,而我竟然只是最多試探性地向擁有可能性的人發問,顯然,得不到任何想要得到的東西.

  站在保齡毬道上,眼睜睜地看著自己悉心賦予力道与思考的球一點點地偏離軌道,感覺是很痛快的.沒有比這一切更加糟糕的事情,如果我放弃和任何人進行無聊的比較的話.在失敗的事實中反復打破自己的記錄幷不是值得炫燿的事情,可是有的時候還是會因爲無法說清楚的原因向本來不應該說明類似的人說明這些.一年過去了.繼續無聊的割草運動.

 

  喜歡上了一些東西.其中大部分是不應該喜歡的東西.因此很快就厭倦了.因爲徹底的厭倦而在需要記起的時刻竟然一點都記不起來.不應該爲難記憶才對.手頭上所一直需要的物質幾乎都齊全了,對于搬離舊屋,我幷沒有如期的不舍,只是覺得在離開之前應該對它負責任地來一次清理.于是意外發現在不知道怎麽辦的時刻,自己想到的解决方案是懦弱地選擇丟弃.很多CD.來不及真正思考這樣做是否會有遺憾,只是感覺到了遺憾的情緒已經明顯地濃縮爲一種毒液被自己徹底地排斥.我不想有任何遺憾.還是很極端.在某些時刻,自己還是很幼稚.

 

  重新翻看<The O.C>.以及反復品味<Skins>.一直被忽略的安然的旁觀者角色開始自己蠢蠢欲動.

  打破擋在前方的玻璃對于軀體本身來說或許是种成就,可是對于破損的雙手來說,必須面對的是靜靜的照料,或者是放弃.有的時候確實想過放弃.比如在鏡片扭曲和照片被撕碎的某個晚上,當全世界只有Juno安靜地陪伴著我的時候,泪水再一次經過隱形薄膜的過濾洒嚮周圍所有未知我卻不在乎的地方,很多所謂的禁忌只是很多充滿誘惑的玻璃,等待刺激又疼痛的體驗,類似毀滅,只是這種傾向更像是無力却又憤怒的自我懲罰.你們的言語被完全隔離.或者說,所有的言語都被隔離了.濕漉漉的Juno被意外地送上我倒下的睡袍,我只是忘記了她僅僅只是一個嬰兒,她所聆聽的只是一種奇异的喘息.

 

  氧氣的調換總可以起到良性的效果.在所有陳列中,我還是想不起來我到底想要的是什么.

  上帝在不適當的時候一直腎虧.而最近刺眼的陽光很顯然地在作自戀的宣傳.我也許還需要一個70L的雙肩包.和一個舒適的籃子,這是送給Juno的.

 

  Hoppipolla...

  在意識到必須停止不斷沿伸的混亂之際,蔓延已經開始失控.一切簡單的都變得複雜.一切本來可以得心應手的方式最終遺失了它的態度.不可抑制的茫然.那麽一瞬間,確實感覺到自己唯一可以做的只是放下繁雜的一切活動而去靜靜地暝想,并向上帝虔誠地祈禱.

  無法獲得的指引.我想自己一定是以一個失去鬥志但依舊瘋狂的野獸一樣向人群進攻的同時哀憐地舔舐自己幷不是因爲戰鬥帶來的傷口.更爲遺憾的是,在戰鬥來臨之前,倒下的自己已經傷痕累累.

 

  從頭開始翻看自己以往的記錄.曾經的自己是如此冷靜且良善.思考著生活的一點一滴,与真正的悲哀劃清界限.得到的贊美和愛在如今看來是多麽值得羡慕.請原諒曾經雖然安穩但無知的膨脹,自己的悲劇的確源于自己親手的創造.看清了自己的幼稚,但也回味了自己的決絕.不幸中的不幸在于,在反復叮囑的戒律中,自己最終卻在沒有完成任何夢想的失敗中成功地觸犯了一切不懷好意的預言.想起古希臘悲劇中對人類命運的憐憫.我的確親手毀了一切.尤其毀了自己.將無知的自己送上了另一條無知但更沒有方嚮的軌道.

 

  打算以莊重的告別來結束這一切混亂嗎?生活在循環的往復中將自己一次又一次送回原來的地方.比如.水溫始終缺失的花灑下.再一次慾哭無淚.

 

  現實似乎很平靜.但唯一想要逃離這一切的却是自己.遺失了自信.卻無法結束滋生的期待.智慧完全被吞食.

  K問了2次我的夢想.是的.我的夢想呢?

  Emilia給的解答很接近需求.

  我現在確實已經停止了對愛的索求.沒有恨.而是一種超脫的理解.于是.用一切去愛最偉大的爸爸媽媽.

  友好.寬容.簡單.鈍化.

  不要在嘗試之前懷疑自己.

 

  我承認.我依舊因爲愛無處安放而時常悲哀.但是已經不是感性的呻吟.理性的壓制是否更加殘忍.我根本沒有追究的必要.

  時間.快樂.曾經的歲月.走過了如此多的歲月.遇到了如此多的人.我不應該緬懷任何情緒才對.或許已經失去了全部,或許沒有.

  我為什么要在乎呢?

  找到夢想.好好過自己的生活.

 

  真正的上路.

  在路上.

 

  這裏.留給回憶吧.曾經.