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Capricious SylphThe Drugs Don't Work
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August 19 RemembranceAugust 16 自行車 Juno始終都不肯踏出家門口一小步.與此同時,她卻堅持每夜我們熟睡的時候偷偷潛入我們的房間.暗夜里閃爍著亮光的眼睛出賣了她.
睡眠永遠不缺少彌補的機會.白天的日光之下,我依舊處在半昏迷的狀態中,不停歇地想著一些東西.迷宮一樣的緩慢進展中,在意識最終到來之前,從頭到腳的凉水淋浴讓自己突然想起一件寫在看不見的日曆上的很微小的事.放下手中已經看了1/3的<Corpse Bride>,在順利避開午後有毒的陽光之後,我拉起媽媽,去買一輛自行車.
在路上.唯一完成的一首<Everybody's Fool>.
[It Never Was And Never Will Be]
只是很平凡的一天.匆忙地穿梭在超市的貨架中間,最終選擇了一輛紅與黑相間的16寸折曡車.情况有些失控,暫時扭曲了的機械被勉强擱置在了汽車的後座上.媽媽不斷提醒我,曾經的我擁有一輛黃色的自行車,在我很小的時候,我每個傍晚都會騎著它和小朋友們在礦燈厂的院子里瘋狂玩耍.
大概過去了15年.我還是依稀記得這樣的場景.只是總是沒有辦法回憶起來任何蹬踏自行車時候的感覺.
不久之前.我或許一度迷上了騎雙人自行車的感覺.可惜大榕樹与月亮山來回18公里的路程讓自己超越了疲勞的限度.最終它成爲了讓我體驗過實在煩惱的機器.
在樓底下的陰影處,我掙扎了大概5分鐘,卻始終無法駕馭輪胎進行真正的滑行.媽媽無奈載著我騎行出了居民區.兩碗牛肉粉.兩碗雙皮奶.兩個西瓜.我幾乎忘記了我的决心.
一切就緒.明天應該可以騎行它上路了.
August 15 Christiane F. 4年前的眼鏡.所有的東西都顯得邊緣异常柔和.
一個吉田耀司的包包.坐在排滿財務書籍的書架底下与幹澀的冷氣對抗了2個鐘頭.隨心所欲的一本<My Legendary Girlfriend>.
小泉居.對話.我果然還是沒有成功表達清楚我所有的意思,清晰的期盼反倒更加彰顯出自身的混亂.有種徹底的感覺,就是無論自己如何要求坦白,事實的真相卻總是從眼皮底下偷偷地溜走,或者說事實本來就是現實所呈現的那樣,只是自己始終無法接受.唯一可以確定的就是,我們再也囬不到從前的那種狀態,無論自己,妳,還有我們之間.想到這一點真的很讓人沮喪,甚至望著已經物是人非的地下里那些手牽手快樂的影子,自己感覺到的只是很久遠的一份心情.
最終沒有成行的面見.
我依舊在另一個陌生的地方點了一杯熟悉的水果賓治.其實現在我們的狀態我是完全可以承受的.我想我說過這句話,其實一直這樣下去也會很好.只是我還是會忍不住去索求更多更加純粹或者很漫畫的倖福感.
還剩46日.
形式上的成人儀式,只是這個世界幷沒有準備好原諒我所有的幼稚.護照再次承擔一個因爲時差而縹緲的諾言.我想我已經學會不再向任何要求任何,因爲根本不懂如何付出.有的時候,所有積壓讓我覺得自己是最委屈的那一個,因此覺得多少會有受傷的感覺.這樣是不對的,我還是覺得自己的內心不够强大,足以承受更多來自感情方麵很細微的刺.很多都可以去忽略,還有遺忘.
Juno幷沒有忘記自己被曬傷的氣味.只是她被傳染了的情緒化讓我們的腳上總是莫名生長出一些抓痕.我開始害怕她的成長,以及我自己的.
[Nothing Seems To Be Ready]
持續的荒亂之中.結束了錯誤的補習.此時的狀態讓我根本不可能靜下來去積累耐心.選擇了似乎更加合理的方案為之奮鬥.最終.我還是要獨自爲什麽奮鬥的.維持之下動力的假像已經不存在了,即使再次被勉强地提出,滑落在桌面上的筆和紙卻已經用緘默給出了嘲笑一樣的答案.已經錯過了的情緒,以及已經度過了的時間.
旁觀的好處在于,我無法同時看清楚自己的不幸,卻可以清晰地看著別人悲劇的上演幷且在臆想中做出安全的抉擇.
突然很想結束一些瑣碎問題上的無謂狀態.
Keep Fit.
August 09 SouvenirsJump in heat Plunge to your truth Agree with your youth Consider defeat Part and part And separate We will Brand new paths In ways to soothe Never disagree with your youth Part of your heart Will separate It will The gift of your life All what was concealed No skin-deep a dive Your childhood revealed You jump in heat Plunge to your start Don't underestimate Your own point of view Don't part your art Or hesitate Your will The gift of your life All what was concealed No skin-deep a dive Your childhood revealed You peel all the layers of forever You start the beginning of the end Breathing is bridging the gap Between black and light And now you feel alive! And now you learn to dive you know! Breathing is bridging the gap Between black and light 中暑 在清晨的半清醒狀態中游玩了傳說中的漓江.桂林的山水已經不再像第一日那樣吸引人,或者說選擇用更自我的方式去體驗這段旅程會讓所有本來有可能被蒙蔽的丑惡最終赤裸地顯現,甚至放大.
無可爭辯的拒絕.沒有禮節可言.
更接近搖籃的船上,我開始不自覺地合上眼睛.除了為磨牙擔憂,還在為一些似乎永遠無法說清楚的東西擔憂.一切都在完成了旅程衡量值得與否的任務后安然進行.許多照片.可惜Pinky不在狀態.也許我也一樣.
開始靜靜聆聽一些音樂.和著浪花一起,感覺很特別.
到了陽朔.一切開始晴朗.
老班長.一些一直排斥的人或者其他.[Everything Is OK with Me]
泰式菜肴.無法忍受的路邊攤.來自這里的芝士蛋糕.一扎啤酒.在未知的Bar里迎接奧運的開幕.突然想到嗑藥的境界.
今日太陽很猛.在時候還沒有來到之前,兩輛單車安然無恙.18公里的路程.一棵大榕樹.繞樹一周.沒有任何特別的事情發生.突然想到也許中暑了.未完成的旅程,大家被迫折返.[We Have Already Walked through Enough Pathes]
明天即將結束旅程.
Miss meine Juno.
Miss meine Mutter.
Miss mein Vater.
Miss meine Panpo. August 03 August 治療已經接近結束.只是.
對絕大多數東西我依舊提不起絲毫興趣.所有起點高昂的維繫最終被證明都是短暫的.
儘管這樣.生活還是要繼續.我還是期待會有什麽改變,因此爲日子一天天毫無好轉异常狂燥.于是.所有人只好被迫歡迎Juno的到來.
也許.我是這個世界上唯一真正愛Juno的人.更加可笑的是,她不被我愛的人接受,是因爲她一點也不漂亮.在這一點上,我覺得我比他們都高尚.慚愧.
第四天開始,至少會有一點轉變.我必須不再逃避任何東西,不應該再這樣做,即使確實認爲在穩定所有混亂之前,自己不應該因爲衝動去莽撞地爲自己一次次包攬更多麻煩.沒有任何人可以告訴我這樣想是對還是錯.所有的沒有答案的問題一天天積累,而我竟然只是最多試探性地向擁有可能性的人發問,顯然,得不到任何想要得到的東西.
站在保齡毬道上,眼睜睜地看著自己悉心賦予力道与思考的球一點點地偏離軌道,感覺是很痛快的.沒有比這一切更加糟糕的事情,如果我放弃和任何人進行無聊的比較的話.在失敗的事實中反復打破自己的記錄幷不是值得炫燿的事情,可是有的時候還是會因爲無法說清楚的原因向本來不應該說明類似的人說明這些.一年過去了.繼續無聊的割草運動.
喜歡上了一些東西.其中大部分是不應該喜歡的東西.因此很快就厭倦了.因爲徹底的厭倦而在需要記起的時刻竟然一點都記不起來.不應該爲難記憶才對.手頭上所一直需要的物質幾乎都齊全了,對于搬離舊屋,我幷沒有如期的不舍,只是覺得在離開之前應該對它負責任地來一次清理.于是意外發現在不知道怎麽辦的時刻,自己想到的解决方案是懦弱地選擇丟弃.很多CD.來不及真正思考這樣做是否會有遺憾,只是感覺到了遺憾的情緒已經明顯地濃縮爲一種毒液被自己徹底地排斥.我不想有任何遺憾.還是很極端.在某些時刻,自己還是很幼稚.
重新翻看<The O.C>.以及反復品味<Skins>.一直被忽略的安然的旁觀者角色開始自己蠢蠢欲動.
打破擋在前方的玻璃對于軀體本身來說或許是种成就,可是對于破損的雙手來說,必須面對的是靜靜的照料,或者是放弃.有的時候確實想過放弃.比如在鏡片扭曲和照片被撕碎的某個晚上,當全世界只有Juno安靜地陪伴著我的時候,泪水再一次經過隱形薄膜的過濾洒嚮周圍所有未知我卻不在乎的地方,很多所謂的禁忌只是很多充滿誘惑的玻璃,等待刺激又疼痛的體驗,類似毀滅,只是這種傾向更像是無力却又憤怒的自我懲罰.你們的言語被完全隔離.或者說,所有的言語都被隔離了.濕漉漉的Juno被意外地送上我倒下的睡袍,我只是忘記了她僅僅只是一個嬰兒,她所聆聽的只是一種奇异的喘息.
氧氣的調換總可以起到良性的效果.在所有陳列中,我還是想不起來我到底想要的是什么.
上帝在不適當的時候一直腎虧.而最近刺眼的陽光很顯然地在作自戀的宣傳.我也許還需要一個70L的雙肩包.和一個舒適的籃子,這是送給Juno的.
Hoppipolla...
June 14 Dance On My Grave 在意識到必須停止不斷沿伸的混亂之際,蔓延已經開始失控.一切簡單的都變得複雜.一切本來可以得心應手的方式最終遺失了它的態度.不可抑制的茫然.那麽一瞬間,確實感覺到自己唯一可以做的只是放下繁雜的一切活動而去靜靜地暝想,并向上帝虔誠地祈禱.
無法獲得的指引.我想自己一定是以一個失去鬥志但依舊瘋狂的野獸一樣向人群進攻的同時哀憐地舔舐自己幷不是因爲戰鬥帶來的傷口.更爲遺憾的是,在戰鬥來臨之前,倒下的自己已經傷痕累累.
從頭開始翻看自己以往的記錄.曾經的自己是如此冷靜且良善.思考著生活的一點一滴,与真正的悲哀劃清界限.得到的贊美和愛在如今看來是多麽值得羡慕.請原諒曾經雖然安穩但無知的膨脹,自己的悲劇的確源于自己親手的創造.看清了自己的幼稚,但也回味了自己的決絕.不幸中的不幸在于,在反復叮囑的戒律中,自己最終卻在沒有完成任何夢想的失敗中成功地觸犯了一切不懷好意的預言.想起古希臘悲劇中對人類命運的憐憫.我的確親手毀了一切.尤其毀了自己.將無知的自己送上了另一條無知但更沒有方嚮的軌道.
打算以莊重的告別來結束這一切混亂嗎?生活在循環的往復中將自己一次又一次送回原來的地方.比如.水溫始終缺失的花灑下.再一次慾哭無淚.
現實似乎很平靜.但唯一想要逃離這一切的却是自己.遺失了自信.卻無法結束滋生的期待.智慧完全被吞食.
K問了2次我的夢想.是的.我的夢想呢?
Emilia給的解答很接近需求.
我現在確實已經停止了對愛的索求.沒有恨.而是一種超脫的理解.于是.用一切去愛最偉大的爸爸媽媽.
友好.寬容.簡單.鈍化.
不要在嘗試之前懷疑自己.
我承認.我依舊因爲愛無處安放而時常悲哀.但是已經不是感性的呻吟.理性的壓制是否更加殘忍.我根本沒有追究的必要.
時間.快樂.曾經的歲月.走過了如此多的歲月.遇到了如此多的人.我不應該緬懷任何情緒才對.或許已經失去了全部,或許沒有.
我為什么要在乎呢?
找到夢想.好好過自己的生活.
真正的上路.
在路上.
這裏.留給回憶吧.曾經. June 13 Croatia 因爲變態的人和事,心情起伏性地休克.
不想爆粗.它們不值得.世界上怎麽會有這樣沒有自尊且SB的人.离我遠點.不明白就徑直滾.
繼續一邊看毬一邊看<Ugly Betty>.第一季終于搞掂.
心臟隨著2個入波瘋狂跳動.久違的感覺.
身邊的所有人都在問爲什麽自己不支持Deutschland.
原因很簡單.因爲不喜歡通過長傳長調与身體衝撞優勢取得勝利的球隊.這的確就是足球.不過足球至少是自由的.自由選擇.生活中有太多身不由己,稱之爲責任範疇的禮節.自己有選擇平靜的領域.
崇尚技術.好比崇尚現實生活中應該在累積實力之後才有資格去詆毀自己眼中的不滿,否則,那隻是一個可悲的失敗者不厭其煩的呻吟.噁心.作爲一個聽衆.你什麽時候才能停止偏執的幼稚行爲.不能停止就徑直滾.
Croatia贏了.我真的很高興.勝利的力量. June 09 Euro2008 找回了舊時的一些狀態.比如.熬夜看歐洲盃.比如.瘋狂追逐NBA Final.比如.關注Roland Garros.
然而.物是人非.
不得不承認的是在將近4年的另一種麻木中,自己所丟失的不僅是信仰,更是一筆曾經擁有的財富.一種可以帶來率真態度的財富.將近4個小時的大巴.除了習慣性地望嚮窗外,總是會無法控制地回味一些屬于過去的東西.
Czech Republic中已經沒有了Nedved的身影.開始懷念,可是已經來不及.曾經用于贊美的不死鳥是否最終完成了涅槃.我想,我還是錯過了.
有些事情迫不得已.將希望投註在Croatia身上.1998年隱隱約約開始關注他們.曾經的他們已經不見了.隊中熟悉的面孔只剩下Kovic兄弟,還有Olic.預選賽最佳球隊的他們,希望可以走得很遠很逺.過去了這么多年,不知道自己身上的魔咒是否還在糾纏呢.
France不再喜歡了.Netherland也不再喜歡了.Italy也不再喜歡了.
生平第一次觸踫足球的感覺真的很美妙.原來幷不是那麽容易的.必須拿出决心才行.
有種預感.Celtics最終會贏得今年的Final.可惜Ray不再是最中心的那位.雖然我還是很喜歡KG的,但是Ray的命運真的和Drexler很相似.有點可惜.
她退役了.他也退役了.從2001年春節正式喜歡上網球到現在,很多曾經的人都不在了.比如.Moya.比如.Grosjean.比如.Coria還有Nalbandian.
這個世界就是這麽現實,同時又是這麽詭异.比如.1年前的現在,自己正在應付高考,以爲可以順利擺脫一種噁心且耻辱的狀態.然而現在得齣的結論是,自己幷不比過去幸福多少,甚至更爲悲慘.有時候在想,也許軟弱的原因在于不經意間産生了多餘的愛.愛的確可以讓一個原本堅强的人變成現在這個樣子.比如.我.比如.妳.産生了很多遲疑.産生了很多幻覺.産生了很多猜忌.一年前的自己至少擁有完美無缺的自己的世界,音樂,電影,友誼,夢想,一切就足夠了.沒有多餘的愛.而4年前的今天.自己擁有更加堅實的世界.沒有愛.有信仰.還有恨.擁有了最成功的一場戰役的勝利之後,一切都在衰退.古堡的衝擊以及廢墟的重建讓自己思考了從未有過的一世紀的問題.或許越來越混亂,又或許越來越清晰.有時候在想,自己確實真的很迷惘,確實真的很期待遇到族群中的一員來帶給自己指引,因爲一直以來都是自己在獨自摸索.這是唯一的孤獨,因爲沒有答案.但是事實上現在所産生的蛻變是無法被忽視的,就像下午在泳池中再次回歸暝想時所體會到的那些,唯一能給自己讓出一條友好且善意的通道的只有親愛的他們.而如今這副軀體的確因爲種種限制而愈發喪失運動的能力,除了反復對自己强調那四個字外,隨時産生的惰性和疲軟總是在某些瞬間無法打發.我不知道自己還在指望什麽,或者懷疑這樣透徹地剖析一件事情是否對自己太殘忍.總之當妳們站到我面前的那一瞬間,我已經明確地意識到成爲妳們所需要具備的所有簡單條件--一顆無神的大腦.我拒絕成爲那樣的人,雖然說現在每天都帶著面具在噁心的地方穿梭.或者有的時候,自己應該反省是否是因爲我太挑剔或者太理想化,而常常對于現實很不滿意.適度的苛求完全可以當作一種甜點,与抱怨無關.而現在的自己必須時常控制自己即將抱怨的傾向,因爲沒有任何這樣做的必要.沒有期待,就沒有傷害.不要有愛,然而恨是否需要呢.不想再一次出賣自己.唯一能够做到的是[Be Nice.]
去年出行前沉睡的MP3在偶然的一次實驗中竟然復活.打開裏面的目錄,1年前的音樂.或者是2年前的音樂.有種奇妙的感覺.
在Jusco看到了一櫃的卜卜星.那是作爲一個小孩子的曾經的自己最喜歡的零食,還有M&M巧克力豆.有種奇妙的感覺.
和爸爸去看了新屋.明年的這個時候已經住了進去.因此對現在的房子更加珍愛.有些東西必須要割捨,我想回頭再看的時候,不應該再帶有任何强烈的情緒,只是淡淡地帶有感恩地懷念就好.
又開始了. June 04 面具 [這個世界給我的只是一副冰冷的面具.]
我想,除了同情,自己沒有更加高尚的品質.責怪他們殘忍的時候,自己其實也很心虛.不幸成爲一個冷酷的旁觀者,有時候總是不可避免地跳上一個略微有高度的臺階,在俯視一切之前已經沉湎于自我陶醉中.
無關道德的選擇.在正常的視角中,所有的一切都隻是出于審美的選擇.所以當審美成爲一種堂而皇之的藉口之後,道德便可以被順利地矇騙.
有時候在想,真的是一種背叛麽?
或者可以理解爲美麗的錯誤.對錯誤的執著最後成了一個悲劇的童話.靜靜躺在墳墓上的一隻玫瑰讓人心痛.最後.還是只有同情.沒有更加高尚的品質了.
我想,自己也是無法接受這樣一張面目全非的臉的.似乎所有崇拜,愛戀,還有虔誠都最終敵不過最現實的目光.這就是所謂的虛榮吧.清醒地意識到自己的輕俘之後,隨著日益淡化的堅持,一切都來得很自然.最終,得到了最真實的贊美.自己真的很普通.很平凡.
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Invite as friend